CÓMO SABER QUE YA HAS BEBIDO SUFICIENTE

Pierdes discusiones con objetos inanimados.

Te agarras del pasto para no caer del suelo.

El trabajo interfiere con tu bebida.

Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.

Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.

Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.

24 horas al día, 24 botellas de cerveza ¿Coincidencia?.

Dos manos y una sola boca… .

Todos te saludan cuando entras al bar.

Enfocas mejor con un ojo cerrado.

Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.

Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.

Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estás casado ni tienes hijos.

Te caes del suelo.

Si cinco cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa ¡al diablo la hamburguesa!

La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.

El vaso nunca le atina a tu boca.

Empiezas a entender la política. Los mosquitos se emborrachan con tu sangre.

Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.

Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.

El vomitar se vuelve un desahogo.

La banqueta no se queda quieta.

Crees que los cuatro grupos alimentarios básicos son nicotina, cocaína, alcohol y mujeres.

Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.

“No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estás sobrio”

Cuando estás a dieta solamente dejas las calorías de la comida.

Te dicen garganta de lata.

El dueño del bar mandó a hacer un banco con tu nombre.

No reconoces a tu esposa a menos de que la veas a través del fondo de una botella. Las mujeres son todas bellas, lo que pasa es que se acabó el vino.

Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.

Toda bebida te sabe a agua mineral.

Te vas a dormir porque no hay nada más que chupar.

Crees que la cruda es el estado más natural para despertar cada mañana.